?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry



Когда пришла к нам Люся, я ее очень очень ждала, и беременность принесла мне очень много радости, тогда я старалась жить только позитивом, заряжаться всем хорошим, не видеть плохое, в общем старалась как могла. Беременность прошла легко и хорошо, роды в общем тоже. Не считая моей частичной неудовлетворенности. Только в эту беременность я увидела, откуда было это недовольство. Я очень хотела родить сама, чувствуя себя и дитя. А как увидела недавно, когда наступили роды, я впала в состояние суеты и паники, метания, сомнения «рожаю или нет?». Пока не приехала акушерка, раскрытия не было. Она приехала, просто сказала, что рожаешь, и ушла спать. И тогда за три- четыре часа раскрылась шейка. Ну и тут я улетела в боль. Пришла акушерка и сказала тужиться. Так я и протужилась по ее команде, ничего не чувствуя, только в самом конце немного. В общем, все прошло хорошо, но только меня там не было, видимо, и от этого остался неприятный осадок.  То восприятие дитя, которое у меня было тогда, основанное на прочитанном, о его потребностях и необходимости, все шло из чужого опыта и книг. И частично оно смешивалось с моим внутренним видением, но больше было чужим. Потребности в груди, контакте, ношении, высаживания, совместный сон и тд.... ну и материнство мое с Люсей было основано на всем этом, слава богу при всем этом я видела, как сама создаю условия того или иного ее поведения, хоть не всегда, но частично видела как она просто воплощает мои мысли.

 

Я  поехала в ноябре 2011 г в Россию в турне по семинарам (четыре семинара подряд в разных городах), результаты летних семинаров были настолько сильные, что хотелось идти дальше. Приземлились в аэропорту, сели в машину к родителям, Люся на заднем сидении с мамой говорит «у нас будет ляля». Я опешила, в серьез не восприняла, ну сказала и забыли. Но все же я видимо не забыла, мысль стала жить во мне. Признаков становилось все больше. На семинаре по детям, в деревне у Ленушки с Ромой, один из участников сказал, что его девушка ждет «незапланированного» ребенка. Помню реакцтю Леши, что это дар, и безумие такие мысли. Сама посмеялась и поудивлялась, еще со Светой тогда парой слов перекинулись «Мол, что столько на семинарах поднялось, что надо сначала почиститься, а потом уж дитя приглашать»....

На втором семинаре в Кирове я опять стала видеть «признаки» того, что у меня уже было с Люсей. А на третьем семинаре, по куклам, в Челябинске, я уже видимо совсем поняла, что пришло дитя. И у меня пошел такой отказ от жизни, такое сопротивление, что хоть ложись и помирай и все равно. Какие-то шли дурные причины, что не пригласили  дитя по-должному, что еще не переехали, что сейчас ремонт будет в доме после переезда. И даже до такого, (хотя младенчество Люси было самым благостным и счастливым моментом всей моей жизни) зачем мне нужны эти пеленки и подгузники, несвобода и тд.... Полный бред, безумие... И все это я видела в себе, со стороны, понимала, что это полный бред, полная ерунда, что это даже не мои мысли... но тогда ничего не могла сделать. Накрыла боль.... После последнего, московского семинара «Воля», я сделала тест, потому что надоело сомневаться, и тогда сообщила супругу. Он был несказанно рад, а у меня было ощущение, точнее у чего-то во мне, что меня обманули, как так, я же не планировала. При всем при этом дитя я ощущала и совсем иначе чем с Люсей. С ней я больше создавала образы, а тут они все шли изнутнри. Стоило только заглянуть внутрь себя, и все вокруг, и мир наполнялся таким светом и силой, что я только диву давалась. Я видела, что эта Жизнь внутри меня, она сильнее моих бредовых состояний, что это дитя, пришедшее ко мне сейчас, оно именно сейчас и пришло с какой-то целью, которую я не видела, что между нами есть договор и что она беспрекословно его выполняет, и что даже боль, которая поднялась во мне, она тоже тут замешана и мне необходимо ее убирать. С переменным успехом я это и делала. Разные были моменты, но то, что всегда был возврат в состояние «убирания боли», потому что был этот договор. И если раньше меня бы захлестнуло чувство вины за мои переживания и дитя в утробе (не создаю позитив), то тут я видела этот договор с дитем.

 

Мне даже в голову не приходило в эту беременность впускать кого-то, чтобы кто-то мне сказал, как там мое дитя, или что мне надо делать, как себя вести. Я просто не видела необходимости куда-либо обращаться. Поэтому мы просто сходили к терапевту, чтобы зафиксировать факт беременности и отдать документ в соцслужбы, для последующего получения пособия, и все.

 

В какой-то момент была паника, я помню по поводу положения ребенка и плаценты. А вдруг. Я видела, что это все не мои мысли, навязки (то с чьих-то слов, то просто вспоминала что бывает) и видела, что это показы, что эти мысли во мне еще есть. Стала тогда изучать, какое положение у ребенка должно быть для наилучших родов и тд. Увидела, что иду не тем путем. Я же внутри всегда знала, что дитя создает для себя все наилучщим образом, оно на Жизнь идет, зачем ему сложности, они «нужны» только моей  боли. Ну видела потом, что Дитя мое было в «идеальной позе», слева спинка, головой вниз.

 

Иногда возникали состояния паники, сомнения в своих силах, и тд. периодами было то спокойно и уверенно, то было страшно. Супруг периодически настаивал на акушерке. Оказалось, что ближайшая домашняя акушерка через 250 км. Но самое главное, мне не хотелось никого во время беременности, не хотелось никуда ходить, говорить об этом....  На роды мне было все равно, будет ли кто-то, или нет. Точнее я знала, что будет моя подруга, которая тоже самостоятельно родила дома двоих и регулярно принимала роды у животных... да и то, не обязательно. Я видела, что страхи и паника супруга связаны с моими же мыслями и как только отдавала себе в этом отчет, проходило или убирала сама.

 

Потом я увидела, что в эту беременность я с трудом остаюсь «в своем теле», постоянно куда-то вылетаю, себя не чувствую. Решила с этим поработать, попросила Наташу, она мне много чего подсказала, дала несколько ценных и очень нужных замечаний. Опускаться в матку и видеть ее изнутри, что я уже вроде делала, стало более осознанным, я стала это делать регулярно, чтобы чувствовать себя и дитя. С ее слов я тоже получила и взращивала в себе уверенность, что когда наступят роды, я буду это видеть и буду знать и чувствовать все, что происходит внутри меня.

 

Потом в июле на наделю уехал супруг. И сначала я думала что рожу в его отсутсвие, потому что он возвращался 15 июля, да еще с моей мамой сразу (она приезжала из Москвы). Я хотела родить, пока никого не было. Ведь Людовик сильно паниковал по поводу родов. Когда он уехал, я вдруг поняла, что состояние паники, страха и неуверенности, в котором он находится, связано с моими мыслями. И я стала с этим работать, через рукоделие, я стала шить ему одежду, которую давно ему обещала пошить, и все  время откладывала, увидела что это было лукавство во мне, что у меня находились всегда «дела поважнее», причем уже больше года. Поставила себе задачу раскрыть любвеобильность и видение своего супруга таким, каков он есть. Я сначала не связала это, но вернулся он преображенным. Не осталось ни следа страхов и неуверенности по поводу моих «бредовых» идей на счет родов. Когда приехала мама, тут еще пошли другие проработки, плюс мы с ней работали вместе, делали мне комнатку – хранилище для моих рукоделий. В день когда начались роды доделывали потолок.

 

В это время у меня уже были схватки и довольно ощутимые. Я исследовала их, как мои мысли влияют на мои ощущения. Я видела, что сопротивление внутренее, желание «поскорее бы прошло», «переждать», создавало напряжение и болезненность. Если я сливалась с ней, как с волной, то даже не хотелось, чтобы она прекращалась.. В это время примерно после обеда очень хотелось побыть с супругом наедине. Видимо он меня услышал (мои мысли), и поскольку было жарко, предложил маме с сестрой (она приехала за пару дней до этого) поехать с Люсей в бассейн. И хотя мама пока еще путается в наших извилистых дорогах, с Леной вместе они согласились и поехали, часов в 5. Я еще съездила в магазини и на почту с ними (отправила пару писем забыв поменять адрес на конверте и получила их домой на следущий день))))), они еще звонили в течение часа и никак не могли найти это озеро с бассейном, я все боялась что вернутся, но в итоге они его нашли и пробыли там до 22 часов.


Мы замечательно провели это время, Людовик меня сильно поддержал, помогал, мы еще не знали, роды ли это, но он помогал мне расслабляться, говорил, когда я не осознавала, что напряжена где-то в теле. Это было очень важно, этот момент, он дал мне настроиться на себя, это единение, слияние с супругом, было очень сильно и важно. Вечерком часов в 10 вернулись мама с Леной. Меня стало раздражать суета, движение, и я осталась на улице, Людовик попросил их потише сегодня. Люсю в итоге уложили после 11 спать, а мы в это время гуляли по дороге на улице. Схватки были все сильнее, и мне все сложнее было расслабляться. Людовик мне по-прежнему помогал. Потом уже все легли спать, и мы тоже,  вроде как. Людовик спал, а я спала наполовину. Когда уже стало сильнее, он проснулся и тоже мне помогал дышать, расслабляться и помнить себя... Потом сказал, что позвонит Лео, нашей подруге. Я кажется приняла ванну. После ванной Лео приехала, схватки были уже сильные. Она стала мне делать массаж на спине и каким-то чудом на схватке это сильно расслабляло меня, и помогало  на схватке. Я все время держала в голове, что я раскрываюсь, что дитя идет, и видимо еще не убрала свою поперечность и поэтому боль еще была, но девочка моя так активно помогала. Кое-где она давала перерыв, чтоб я вздохнула между схватками, а кое-где я видела как она начинает двигаться вперед и это запускает схватку. Вообще когда Лео пришла, уже начинало подтуживать. С Люсей я не знала, что это, в родах этого не было. А тут она уже видимо стала выходить из матки. И родилась она примерно за 3 потуги (такое было ощущение), что неведомая сила меня заставляет тужиться, и сопротивляться этому невозможно, хотя в какие-то моменты я чувствовала, что необходимо остановиться (то ли девочка моя как-то меняла положение, но это было очень явно). Людовик чувствовал, как выходила головка, и как она вся быстро вышла. Лео потом сказала, как  пробка шампанского. Розовенькая, искрящаяся. Я не могла поверить, что сделала это, что вот, уже все, я так долго ждала этого момента, а тут вот он уже настал, и это дитя уже вышло из меня. Она родилась с пузырем вместе, точнее он уже после нее вышел. Это и облегчило потуги, сделало их очень быстрыми и простыми.

 

Потом оказалось, что моя сестра так и проспала все (хотя шуму было), мама не спала, Лео была, Дидье,  друг Лео, который сымпровизировал Дитю бинт (у нас ничего не  было для пупка ). Я, которая была уверена, что чтобы родить мне,  надо уйти в лес и чтоб в радиусе 10 км никого не было, что иначе все будут мешать. Это был великий показ Жизни, который преподала мне мое Дитя, что никто и ничто не может мне помешать, кроме меня самой. Что все складывается самым простым и наилучшим образом, что я сама себе в любых обстоятельствах, либо сливаюсь с миром, либо борюсь с ним. На схватках тоже в какой-то момент чувствовала поддержку земли, всего что меня окружало. Сейчас пока пишу увидела, что если бы сохраняла это состояние слияния до конца, не так сильно бы ушла в боль из-за сопротивления. Здорово, что я это увидела, потому что задавала себе вопрос, откуда боль возникает, ведь в мире Живых нету боли.

 

Это вообще теперь держу в голове, когда морщится личико у Дитя, первая дурная мысль, что у нее боль где-то, убираю эту мысль, и личико разглаживается. Ей только 5 дней, а она столько улыбается нам !! Пишу и плачу от радости, какая я была дура с этим отказом от жизни когда только пришло к нам дитя осенью. и как хорошо, что этот показ, как в самом говне опираться на жизнь, я видела его постоянно....

 

У меня уже была практика счастливого младенчества моей Люси, когда все вокруг заливается светом, и мир прекрасен как никогда.


Сейчас я вижу, что с Дитем сами Создатели пришли в наш дом, и смотрят на меня своим глубоким, проницательным взглядом, как сама Жизнь, Вселенная проникает в самые потаенные глубины души и освещает все своим светом.

 

Этот текст я начала писать после того, как сначала вчера, а потом сегодня утром моя девочка одаривала меня взглядами, от которых Душа стала плакать, все так и расстаяло, как лед, боль растопилась... Я каждый раз не хочу пропустить ни одного этого взгляда, который видит самую Суть всего вокруг, самую глубину. И даже когда она жмурится от солнышка, светящего на нее, я вижу такой мощный показ, как она чувствует мир всем своим телом, душой, как она слита со всем вокруг, с деревьями, птицами и звуками, ветром....

 

Я заново открываю с ней жизнь, каждое мгновение. Слова «создатели приходят в дом с дитя» обрели для меня смысл, который я увидела сама.

 

На следущий день после рождения вечером когда мы ужинали все за столом, Людовик заметил, как изменился дом. И правда, я себе даже не отдала в этом отчета.

 

Теперь я исследую Жизнь, как на нее опираться, как в процессе, сразу, мгновенно очищаться от боли и не давать ей растечься в себе. Это просто удивительно и  потрясающе. Если с Люсей у меня было постоянное удивление, что это маленькое существо было во мне и пришло через меня, то сейчас это бесконечная благодарность за ту Благость, нежность, мягкость, что прищла с Василисой.

 

Когда она просто смотрит вокруг, ее движения такие плавные... Я так вижу, что она двигается в потоках жизни, мне знакомо это чувство, мне повезло это пережить в Бородулях в прошлом году. Когда тело чистое, и всем телом чувствуещь потоки жизни и двигаешься вместе с ними. Вот Дитя мое так же плавно двигает ручками.

 

За всего недельку она столько раз одарила нас улыбками! говорят что дети еще не улыбаются, что это копирование. Я заново открываю Дитя, к ее рождению я здорово почистила все навязки о том, что Дитя необходимо якобы, и из Естественного родительства, и из всего остального. и теперь исследую что необходимо Дитя в действительности. Исследую, как я могу с ней договариваться. Без слов. Исследую ее язык, она иногда , такое ощущение, когда я ее не слышу беззвучную, начинает кряхтеть... Исследую, что это она хочет сказать. Исследую, как не навязывать, что это якобы боль в ней. Она Живая, очень Живая, а боли у Живых нет, есть мгновевнное очищение.

 

И договариваться получается, это ежесекундный показ, как все течет, когда я сливаюсь с миром, как все поддерживает и помогает, когда я вижу и чувствую себя и все вокруг. Дитя тоже чувствует, когда я действую по необходимости (постирать пеленки, помыть пол, приготовить еду) и не препятствует этому.

 

У меня ощущение, что мир она познает всем своим существом, Душой, Телом, и Духом, а не только через 5 чувств. Она настолько слита со всем вокруг, что это просто поражает. У меня закрадывается от этого какая-то боль, что это слияние в какой-то момент прерывается, или его становится меньше, чтобы потом вновь во взрослом возрасте найти его уже осознанно. Ну буду дальше  эту  боль видеть и убирать ее.

 

Перечитала все и вижу, что показ как Жить СВОЮ ЖИЗНЬ, как боль видеть как ошибку, мгновенно очищаться, закреплять результат и идти дальше.... Это сильно, очень сильно.

 

Вот так, все просто, и здорово, как в сказке. Много еще чего можно сказать, буду писать и дальше.


Comments

( 9 comments — Leave a comment )
parizanka
Aug. 10th, 2012 10:29 pm (UTC)
Катя, нет слов. Как сильно и ярко, и как отзывается.
Я просто не буду здесь писать сто тысяч мыслей и чувств, которые пронеслись, пока я этот пост читала. Только поблагодарю тебя от всей души за этот текст, мне он очень нужен был, именно сейчас , когда из меня столько всего повылезало, и важно помнить, что это мое - не Гришино.
homfrosia
Aug. 10th, 2012 10:38 pm (UTC)
ага, я вот сейчас вижу, что из меня продолжает лезть... самой надо перечитывать... )
parizanka
Aug. 10th, 2012 10:51 pm (UTC)
А еще этим постом ты закрыла во мне некие метания по поводу "как же так, не смогла уговорить мужа рожать дома". я просто явно увидела, что в роддоме было намного, намного лучше, я там солировала, а акушерка была декорацией, реквизитом. дома это был бы человек, специально приглашенный, как не крути, и на роль реквизита бы уже не подошел ;-)
Гениально!
homfrosia
Aug. 11th, 2012 12:44 pm (UTC)
В моем случае это то, что я на самом деле хотела от акушерки (увидела я это только сейчас), я не была готова солировать. Так что по-моему кто хочет солировать, тот будет это делать в любом месте, и мир вокруг выстраивается так, как мы на самом деле этого хотим.

А моего мужа убедил на домроды Мишель Оден
innaflorist
Aug. 26th, 2012 11:47 pm (UTC)
"Когда он уехал, я вдруг поняла, что состояние паники, страха и неуверенности, в котором он находится, связано с моими мыслями."

Очень хочется поподробнее об этой связи. И о работе над этим. С какими мыслями происходило рукоделие?
homfrosia
Aug. 27th, 2012 07:30 am (UTC)
Я увидела, что все то, что меня бесит, раздражает (его неуверенность, его страхи...) это то, что я от него и жду. Увидела, что это не он на самом деле такой, это я его таким вижу. И стала видеть его другим, таким, какой он есть на самом деле. Таким, каким видит его моя Душа. Вот с такими мыслями... но к сожалентю хватило только до родов, потом все вернулось, мои мысли, значит, убрала только слой...
innaflorist
Aug. 27th, 2012 03:32 pm (UTC)
Спасибо.
lad_ia
Aug. 27th, 2012 05:44 am (UTC)
Катя, какие же вы все молоды! Люблю вас.
sonya_nata
Jun. 14th, 2013 05:28 pm (UTC)
Читала, затаив дыхание. Лишь дойдя до последней строчки, перевела дух.
Такой светлый, солнечный рассказ. И снова я натыкаюсь на истину, что все сомневающиеся окружающие - это я, я, я, это мои, мои, мои сомнения, опасения и страхи.... Не знаю, чего я там наразвиваю или начищу в себе до следующей беременности и родов, но так хочется чувствовать себя, чувствовать ребенка и ни у кого не спрашивать, особенно безмолвно, что делать...
( 9 comments — Leave a comment )

Latest Month

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com