?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

 Семинар Алексея Алнашева «Сллияние с природой» 15-29 августа деревня Бородули
Как сказка и мечта и есть моя жизнь, и как нужно пройти через испытания (самого себя, точнее Тьму в себе побороть), и как становится классно ЖЖЖить!
Семинар неожиданный, как сама жизнь, с самого начала до самого конца. Само мое участие в нем БЫЛО ДОвоЛЬНо НеОЖИДАННО. Я это ВДРУГ РЕШИЛА, КОГДА ЧИТАЛА ОТЗЫВ Натальи о ее участии в одном из семинаров в июне. Сначала, когда я увидела, что по расписанию попадаю только на «Слияние с природой», решила, что мне не надо, с природой у меня и так все хорошо. Но когда увидела очередной Наташин отзыв, пересмотрела свое решение и приняла другое: ехать мне к Алнашеву, причем на любой семинар. ЖИТЬ ХОЧУ!
Кстати, впервые то, что я не живу, мне открылось после Аниных «Секретов» этой зимой, в феврале, а потом с новой силой после «Узелков» он-лайн. Когда были Секреты, жизнь закипела во мне и вокруг меня, это было ново и удивительно, раньше у меня такое случалось, но только на несколько часов, а тут прямо несколько дней. И раньше я вообще не замечала, как такие моменты зависят от меня, как они приходят и уходят.
Потом, после тренинга, началось то же самое существование, что и раньше, сил и средств убирать эти состояния не хватало, и не хватало мне даже понимания, отчего все это происходит. Но я тогда хотя бы начала видеть эту проблему. И это уже был результат. Потом с «Узелками» я познакомилась подробней с писанками, и после узелков тоже был сильный результат, примерно в этот раз дней на 10, уже дольше. И когда я снова скатилась в «проползание по жизни», а это по-другому и не назовешь, писанки писала как угорелая, но все равно меня этим состоянием затягивало. Потом случился он-лайн семинар Наташи Никифоровой «Жить свою жизнь», по тем знаниям, что дает алнашев, а про ее поездки к нему я начала читать еще с зимы. После ее семинара результат был еще сильнее предыдущих, и работать получалось с могильником лучше, потом только какой-то очень важный вопрос свалил меня, В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ СЛОВА, в сон: как только начинала писать, сразу нападал сон и такой тяжелый, тягучий непреодолимый. А вопрос был немалый, вопрос на жизнь. Я увидела у себя безволие «что воля, что неволя, все равно». Работала с Наташей индивидуально, стало намного легче, а главное я лучше увидела, как мне необходимо работать. Ну и вот, на семинар решилась. В итоге оказалось, что я еду с теми, кого вообще не знаю, просто никак нигде даже в интернете никак не пересекалась. Для меня семинар начался еще тогда, когда я будучи еще в Бресте узнала, что то мне непонятно, кому деньги заплатить, т о не понятно, на какой счет, то потом выяснилось в Москве, что те, с кем я переписывалась, не едут.
И какую же стену вырастила Тьма между мной и теми, кто сидел рядом со мной в поезде. Это мне сейчас видно, это для меня было первое испытание.
Сейчас мне видно, что тогда в поезде было видение и желание присоединиться, общаться, а я сидела уткнувшись в свое шитье и меня колбасило, и все это было под видом «мне надо шить». Когда приехали в деревню, все показалось таким неприглядным, и когда прибыли Алнашев и остальные, вообще на следующий день у меня стали возникать мысли, куда же я попала и че я с этими уродами тут делаю. Был мысли о том, что надо уматывать. НО меня разозлила я сама, я сказала себе: «Зараза такая, раз приехала, вот теперь до конца расхлебывай». Мне первые дни было тяжело от всего - от еды, от людей вокруг, само очищение не давалось, мешало думание о том, как я при этом выгляжу. (АХРЕНЕТЬ, да) Впервые удалось выколотить на столбе и даже выплакаться, когда там никого не было, день наверное на 2-3й. Но это еще был не конец, СКОЛЬКО МОИХ ШАБЛОНОВ УЛЕТЕЛО НА ЭТОМ СЕМИНАРЕ, ИХ ПРОСТО ВСЕХ НЕ УЧЕСТЬ. Это просто офигенно. Ну это сейчас офигенно, а тогда было совсем хреново. Хороводы я просто возненавидела, мне выламывали руки, пальцы (ну уроды же!). Только потом я начала видеть, как сама или сопротивляюсь, или иду по шаблонам в этих хороводах, как я сама своей же жизни течь не даю и сопротивляюсь. Древний «принцип» видения большого в малом раскрылся и продолжает раскрываться мне с новой глубиной. Всю свою жизнь я увидела во всем, в еде, в Хозяйстве, в Хороводах, во взаимодействии с людьми, в ремесле. Это было просто офигенное открытие. В общем, людей-то я начала видеть только через несколько дней, причем увидела, только сейчас, что я их не видела, ПОКА ПИШУ, увидела, как сама от них закрывалась. Вообще, конечно я там много спала, не в смысле с закрытыми глазами в палатке, а в смысле спала у столба или в процессе делания чего-нибудь, при этом сама себе усиленно создавала видимость жизни и действия. Это просто ахренеть можно, КАК Я ДЕРЖУСЬ ЗА САВОИ СТАРЫЕ ШАБЛОНЫ. Главное, что мы должны были убирать, это думы. Увидела, как думание подменяет собой жизнь и создает мне иллюзию жизни. Причем я это увидела даже в том, где ранее думала, что я живу. Думы мы убирали 6 дней, и то не все убрали, я точно не убрала, не до конца. Потом уже увидела, что я сопротивляюсь этому, ТОЧНЕЕ НЕ Я, а тьма во мне, создает разные иллюзии, что убрать думы невозможно, что как же без них жить, путает думы с мыслями и так далее.

Очень сильно непривычным было то для меня, ЧТО Я КАК В ЖИЗНИ, БЫЛА ОСТАВЛЕНА ОДИН НА ОДИН С ЗАДАНИЯМИ, ДАЖЕ ТЕХНИКИ НИКТО НЕ ПОКАЗАЛ, ПОКА Я (А ДЛЯ МЕНЯ ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ ТРУДНО) САМА НЕ УДОСУЖИЛАСЬ ПОСПРАШИВАТЬ, ЗЛОСТЬ ТАКАЯ ШЛА, Я ТУТ ПРИУХАЛА, А НИКТО НЕ ОБЪЯСНЯЕТ НИЧЕГО, А Я –ТО ДУМАЛА, МЕНЯ ТУТ НАУЧАТ. И КАК И ГОВОРИЛ Леша, там действительно созданы условия, чтобы я раскрывала в себе все сама. Вот в жизни тоже так, она только и успевает показывать, где я живу, а где нет, и тогда и подкидывает всяческие несуразности, которые таковыми не являются, когда я живу. Это так классно видно в хороводах, когда залом, - он в принципе создается мной самой, когда я не живу, сопротивляюсь, иду по шаблонам….А как жить-то оказывается хорошо!» Ближе к концу семинара, были очень классные, очень текучие хороводы.
Уже сейчас я увидела, что я мечтала давно о палатках, танцах, песнях под гитару у костра, все это в моей жизни никак не случалось, я мечтала о ремесле, встретиться с людьми ремесла, я еще с давних времен слышала и поверила, что если необходимо, то все раскрывается само, я верила, но как какой-то далекой сказке, а она вот воплотилась у меня в жизнь прямо сейчас, прямо под моим же носом. И конечно, многое еще предстоит убрать, многое уже видно сейчас, но как же жить классно!
Как видно стало многое в самой себе и в том, что мне показывает мир. Я давно искала, как же мне увидеть, прочувствовать образы Хозяйки, Хозяина, уклада, и я начала к ним прикасаться с самых неожиданных для меня сторон - через взаимодействие и договоры на семинаре, через уклад жизни на семинаре, через Ремесло. Я просто была поражена, как сам природный материал, ива или рогоз, которых я в жизни в руках не держала, сами открывают видение того, что с ними делать и как, а самым удивительным даром были показанные мне в процесса образы Хозяйки и Хозяина.
Ну да, я конечно всегда верила, что если верить, сказка оживет, но никак не ожидала, что это настолько реально и близко, стоит только позволить этому осуществиться. Много еще было открытий, и во взаимодействии с ребенком, и во взаимодействии половинок, и я чувствую, что это только начало.

Конец тоже был неожиданным. В последний день, когда я дописывала откровение (точнее вычищала то, что мне мешало его написать), выяснилось, что Леша сейчас уедет, и хозяева семинара тоже. Это было так неожиданно, ваще и конечно же застало меня впрасплох. Блин, все закончился, и вдруг у меня полилась страшная злость на саму себя, что я нифига не сделала из того , что хотела, что все делала вполсилы и через сопротивление, либо создавала иллюзию деятельности самой себе. Блин я это пошла прорабатывать, и после проработки моей полил дождь. Все стали проговаривать, что кто чувствует, и свое сказала, Ромка ответил «Блин, ты себя до семинара-то хоть видела?». СТало смешно, да…. Ваще посто офигенно, насколько еще живо то, что я давно думала, что убрала, это занижение результатов и самобичевание. Результаты есть, их масса, хотя они совсем не те, что я ожидала, но все же. И вот, после прошествия нескольких дней, я вижу, как я сейчас живу, как изменились мои отношения с родственниками – это в поездке в Россию для меня обычно самое большое испытание, самое трудное. Теперь же, пока я живу, все классно, я стала видеть показы во всем, раньше я уже видела, но гораздо меньше, чем сейчас. Мир расширился, расширилась я сама, и это здорово.
Увидела я тоже образ самой себя, живущей свою Жизнь, и как меня уводит в сторону, создавая иллюзию Тьма. Это просто вообще наглость с очень тонкими ухищренными методами. Я увидела как можно в разном состоянии очищаться: в процессе очищения я видела либо этакий образ хозяйки, выгоняющей забежавшую в огород животину или же наоборот спящую у столба нежить.
А, да, еще был проход по веревке по лесу. Я поймала себя на том, что как классно, вот я могу просто потечь по ней и влиться в жизнь, а могу сопротивляться. Короче, только я и лес, и все, что мешает - только во мне самой. Это было классно, просто супер, и я увидела в этом все то же, что и в жизни моей. Когда начинаю сопротивляться, козлить, упрямиться, идти по шаблону, а когда я теку. Я вообще себя другой увидела, той, которая была сокрыта за семью печатями.

Я закрывала для себя возможность ехать этим летом на другой семинар к Леше, слишком сильное было бы чувство вины перед родственниками, что типа так мало с ними побуду. Когда мысль о том, что приехать бы еще разок через 2 недельки, не так уж и не реальна, я стала делиться с другими о моих помехах, и стала видеть, что мне мешает. Прорабатывала в поезде, и поддержка и свежий взгляд других участников семинара дали мне увидеть, что эта преграда надуманная. В итоге я ее проработала, и с родственниками удалось легко договориться, 3начит, я еду УРРА с 12 по 19 на семинар свадебный в Бородули!!! Тем более, что вопрос супружеских отношений для меня не из праздного любопытства, а очень даже наболевший – тема давно требует внимания к себе.
Когда писали откровение там, я чуяла, что какая-то официальщина получается, хотя пыталась писать искренно то, что видела тогда. Но вот это видение появилось только сейчас у меня, и предполагаю, что оно еще будет расширяться и углубляться. Пока пишу, многое проясняется и видится совершенно иначе.
Кстати, я ничего не рассказала про саму природу, но это уже в следующий раз.

Comments

( 9 comments — Leave a comment )
lubluana
Aug. 6th, 2011 08:01 am (UTC)
В чём разница между мыслями и думами?
Рада за тебя правда)))
Но вот что меня смущает у Алнашева это Тьма и Управленцы. В моей картине мира такого нет, а есть собственные ошибки и не выученные уроки)
homfrosia
Aug. 6th, 2011 02:57 pm (UTC)
То, что ты говоришь про Тьму и про невыученные уроки... Это в принципе не сильно отличается, просто называется по-разному. В моей тоже, но это работает, я пока картину мира свою не меняла. Мне важно то, что я увидела сама...

Мысль живая, а дума нет. Если есть необходимость, то ты тоже это увидишь, если прописать.
lad_ia
Aug. 23rd, 2011 06:47 am (UTC)
Слушай, классно как! Я очень за тебя рада! Я-то после прохода по лесу струсила, очень уж побилась. Потому и взяла перерыв, не поехала на Слияние с природой. А ты не струсила и открыла в себе столько! В общем, ура))) Я перепощу твой отзыв в "Древе жизни", такая жизнь пошла!
homfrosia
Aug. 23rd, 2011 06:56 am (UTC)
Мне Ромка как раз сказал именно это про тебя, что поэтому ты и не поехала)).

На свадебных все было еще круче, я еще только начала переваривать, и боль в супружестве поднялась, убираю пока. Там был проход по лесу в паре, в котором я очень сильно себя покалечила, приехала вся в синяках и вся поцарапанная. Самоубийство просто. Потом мне надо было вести мою пару и пошла жалость к самой себе. Потом мне повезло - был перерыв и я перестроила себя - поставила себе задачу убрать жалость к себе, когда буду вести. И получилось классно!!! А боль, что поднялась в первом проходе, когда вели меня, пока не убрала, все раны болят и не заживают блин)).
lad_ia
Aug. 23rd, 2011 06:53 am (UTC)
Ничего, еслия тебе отвечу?
Пришла мысль - я действую. Если же начинаются сомнения или колебания - а вот надо всё обдумать, чтобы сделать получше... И всё предусмотреть... А вдруг... - всё, думы пошли.
А насчёт Тьмы и управленцев - они ничуть не отменяют уроки и ошибки. Ошибки делаем, исправляем, живём. А вот с уроками может быть подмена - можно научиться более виртуозно приспосабливаться к жизни. И "Узелки" не всегда (мне, о себе говорю) дают возможность это увидеть. А разбор через Управленцев показывают яснее, я настоящая беру уроки, или мои "зверушки" учатся, как более тонко поиметь окружающих.
Извини, если влезла не по делу.
)
homfrosia
Aug. 23rd, 2011 06:58 am (UTC)
Наташ, классно, все прям как я вижу.))
lubluana
Aug. 23rd, 2011 10:40 am (UTC)
Спасибо за комментарий, но я всё-таки пока Узелками ограничусь))) Мне так понятней действенней)
antutya
Sep. 17th, 2011 06:44 am (UTC)
У меня сложилось, что думы - это наброды.
antutya
Sep. 17th, 2011 06:53 am (UTC)
Не туда, похоже, написала, ну да ладно. Богатое на открытия у тебя получилось лето!
Почему-то этот отзыв прочитала только сейчас, зато появилось желание поближе познакомиться с книгами Алнашева, раньше мимо пропускала. Спасибо!
( 9 comments — Leave a comment )

Latest Month

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com